那些容易离婚的人,都有这样的特质……(内附离婚概率计算器)

爱度情感2019-05-18 19:21:44

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作者 / 青音约主创团,来源 / 青音约(ID:sweetamily)


1

离婚的女性都是谁?大数据告诉你

我国的离婚率逐年走高,早已不是新闻。

 

民政部公布的数据显示,2002年开始,中国的“粗离婚率”一路走高,从2002年的0.9‰升到近年的2.8‰。


所谓“粗离婚率”,指的是离婚的人数除以总人口数。而从地域角度看,北上广深这几大一线城市的离婚率占据全国前四名,离婚率在39%到35%之间。


那么,什么样的女性容易离婚呢?

 

上海的一项调查表明,25到35岁、结婚5年以内的夫妻处于离婚“高危阶段”。而处在这个年龄段里的全职太太、二胎家庭,则是“高危人群”。

 

在相当一部分案例里,女方由于全职在家,长期与社会脱节,渐渐和丈夫失去了共同语言,也失去了自己的活力与魅力,最终感情走到了尽头。


而另一个极端是,出轨。你可能想不到,在我国,女性轨率最高的职业也是全职太太。他们的出轨率高达18.6%。


她们希望平淡乏味的生活里寻找一丝刺激和心动,就如同日剧《昼颜》里的纱和。鞋带开了,老公不管也不等她。而出轨对象北野,却把东西随手放一边,弯下腰去帮她系鞋带。


请不要误解,这里并非是说当全职太太就是离婚的起因我相信绝大多数的全职太太都把自己的生活安排的井井有条、多姿多彩。


而那些结束婚姻的全职太太,却拥有一个共同点——没有和在外打拼的老公保持一致的成长步伐。


所以两人渐渐走上了不同的轨道,当发现双方的思维方式、价值观念和社会关系都格格不入时,再想调头却为时已晚。

 

2

离婚概率计算器,你敢试试么?

美国宾州大学华顿商学院的婚姻趋势研究专家Betsy Stevenson曾在2013年发表过一篇论文。他调查了在1980年代结婚的、大学学历的夫妻,发现他们在结婚20年后的离婚率是39%。

 

其中,

大学毕业、25岁后结婚的人,离婚率是19%;

大学毕业、25岁前结婚的人,离婚率是35%;

大学休学、25岁前结婚的人,离婚率是51%。


所以,Stevenson得出的结论是,那些结婚越晚、学历越高的人离婚率越低。他还根据自己收集到的数据,设计了一个算法,制作了一个“离婚概率计算器”,供大家去测试。

 

从Stevenson的调查结果不难看出,决定一段婚姻是否能够持久的两个要素是:学历和阅历。这两个决定的是一个人的心理成熟度。

 

在他的计算器里,会给测试者两个数据,一个是和测试者相似背景的人有多少比例已经离婚;另一个是多少比例可能会在未来5年之内离婚。

 

第二个数据很耐人寻味。它更像是一个警示,提醒测试者在接下来的时间里一定要好好对待自己的婚姻。

 

5年,很多事情都可能发生。


没有任何一段关系是处于静止状态的。在亲密关系里,当伴侣的一方有所变化、开始追求自我实现时,两人的相处模式就一定会调整和变化。


另一方则需要利用这个机会关注自己,寻求自己新的目标,不断增进自己的阅历(当然学历也是可以的),共修成长,两人的关系才会进入一个更高的层次。


但是很可惜,很多人面对这种情况,选择的处理方式是抗拒,拼命想要维持原有的现状。


这是因为他们内心的恐惧——害怕配不上对方,害怕失去对方——让他们下意识的抵制已经出现的改变。很可惜,这种恐惧只会让两个人的关系陷入瘫痪。

 

像开头提到的那位女性好友,她的例子则正好相反。作为心理更加成熟的那一方,她曾希望自己的前夫能尽快成长起来。


很可惜,当孩子已经3岁、她也成为公司核心员工时,她的前夫依然是那个每天和朋友吃吃喝喝,工作不上进、回家也不做家务的“小男生”。

 

“我没有办法再继续等他长大了,我还有自己的人生目标”,她说。

 

3

提升婚姻质量,从解决三个矛盾开始


德国心理治疗大师伯特·海灵格曾说:


在关系中,都是女性引领男性,亲密关系也不例外。若是女性希望自己的婚姻质量得到提升,自我成长就必须走到男性的前面,成为亲密关系的主导者。


首先,情绪矛盾。大多数的婚姻是因为没有处理好的小情绪,不断累积和蔓延,导致矛盾不断升级。女人天生情感更加丰富,容易受到情绪的控制。


当她们在表示愤怒、伤心、难过时,其实想表达的是对另一半的爱意。但是情绪上的失控会让对方看不到这一层。


所以,女性需要觉察自己,为自己的情绪负责,当出现问题时以成熟冷静的方式面对。

 

其次,沟通矛盾。很多女人喜欢“被动”,让另一半去猜测自己的想法。但其实在亲密关系里,你怎么对待自己,对方就会以相同的方式来理解你、对待你。


比如,你总是压抑自己的情绪与感受,受了委屈也不表达,那么对方也就会逐渐忽略你的需要。


你不习惯把自己的想法跟对方沟通,对方也会理解为你不需要做更多的情感交流;你习惯性的责备自己、埋怨自己、打击自己,对方也会不知不觉开始这样对你。


两个人相处的模式,就是这样在互动中潜移默化地形成。所以,如果想提升婚姻质量,妻子们不妨从建立一个健康的沟通模式开始。


最后,需求矛盾。在婚姻中,当我们在指责对方不够好时,实际上是我们的需要未被满足,想法未被理解和看见,所以才不断地尝试改变对方。


很多女性希望对方信任或专一,但自己却在犹豫和逃离;要求对方积极上进,自己工作上却消极懒惰;想对方更懂自己,自己却从未试着先懂对方。


当需求矛盾时,对方很难透过表面理解我们真实的需要。


当自己不够成熟时,总会指责对方不够成熟;当自己变得成熟时,才会放开紧绷的自己,愿意和对方真实的自己相辅相依。


因此,我们建议你,理解自己,也看见对方,成为真正成熟的爱人吧。

 

与此同时,离婚的那些女性,也不应该被打上“不幸福人生”的标签。请记得无论何时,都不能停止自我发展,要让自己有给予自己幸福的能力。


只有当你有了爱自己、承担自己的能力,才能真正自由从心地选择你的婚姻。


End


作者:青音约主创团。文章来源:青音约公众号(ID:sweetamily)


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