残酷发问:为什么你家孩子容易挨欺负?如何避免孩子将来变成“软柿子”?

常青藤爸爸2020-08-01 07:16:54


本公众号由耶鲁大学毕业、在世界顶级投行工作多年的奶爸运营,旨在分享科学育儿知识和高质量的教育资源,欢迎关注。



“中二校园霸凌”剧情日日反转,是非黑白无从判断,常爸无心追剧,真相如何待时间来验证。我想,这个公号的粉丝们的孩子大多数还比较小,所以从我们的角度讲,只想问句最实在的:


如何避免孩子将来成为容易被欺凌的对象?




想必各大公号的应急命题作文诸位也看得不少,所以这次邀请小马君说点儿不一样的吧:


“软柿子”是如何养成的?

破坏孩子自尊心的始作俑者很可能就是家长本身

你以为一句苍白的“打回去”就能解决所有问题了?

给孩子切实有效的解决方案,才能从根本上提升自信

“弱者”是有社交优势的,只是他们从来不知道

人的天性不是仅有欺软怕硬

在“校园暴力零容忍”的美国,教育者会教孩子如何自我防御

全是简单有效的大白话,放下手机就能用




小马君

宾夕法尼亚大学教育学硕士,现居美国,任职于美国最大的早教机构之一的Bright Horizon,拥有扎实理论基础和丰富实战经验。

小马君受常爸之邀,到“常青藤爸爸”公众号开设专栏,每周三和大家聊聊科学育儿。






为什么就你家孩子容易被欺负?


思考很久要不要这样开头,毕竟一上来就写下这样的话看起来实在有些犀利+刻薄。


所以很多“受害者”的父母都会回避这个问题。得知自己孩子被欺负,首先责怪的是老师管理不善,对方缺乏教养,孩子胆小懦弱,却从来没想过和自己有没有关系。


大部分的研究都指出,那些容易受欺负的孩子往往有一个最大的共性就是“自尊心”很低,是同学眼中的“软杮子”受欺负的时候不愿意主动求助,事后还不愿意与人分享。


【很多人看到这里就要跳起来,说孩子被欺负你不去骂对方,反而说“为什么人家不欺负别人就欺负你?”,居心何在……在此特地声明,有一些霸凌者的确是随机找人欺负的,但是更多的都是抱着“杮子找软的捏”的心态来找欺负对象;我们今天只讨论后一种情况,而且是抱着“如何避免”的角度来讨论的,绝对不是去指责受害人,请勿歪楼。】





 

那这样的孩子是如何“养成”的呢?


看看这样的场景你是不是熟悉:


出于对孩子满腔的爱和尽可能的保护,从上幼儿园开始,你便今天帮他抢回一个玩具车,明天替他挡一次来自同伴的肢体冲突,后天又冲到对方家长面前要好好算笔账,凡事都有你这棵大树作庇佑,你觉得孩子如何学得会自己该如何处理?甚至他还有没有想要自己搞定问题的信心呢?


与此同时,你还颇为不满,主动忙着帮他收拾“残局”,嘴里还不停苛责:“你怎么那么傻,太老实了,人不欺负你欺负谁?”茶余饭后跟亲戚朋友讨论起来,更不免给孩子贴标签“我们家孩子就光窝里横,出去啥都不敢,以后可怎么办?”这些不经意的话就像紧箍咒一样,轻而易举地就帮孩子建立了一个清晰又坚定的“我不行”“我不能独立处理问题”的自我认知


这样的孩子,当他在一个人面临威胁的时候,对方还没出手,他势必已经认怂。还教育孩子“打回去”?我想说的是,开撕不是你想撕,想撕就能撕。


一句话忠告:

从上幼儿园开始,就多让孩子尽可能先自己处理问题,其中也包括肢体冲突。



比“打回去”更好的方式是帮助孩子重获“自信”


说到被欺负了,要不要让孩子“打回去”,我相信很多家长都会非常纠结。但说实话,这三个字本身对孩子之后的行为到底能产生多大影响,我绝对持怀疑态度。


你凭什么觉得一个已经非常缺乏自尊心,不认为自己有能力摆平同伴冲突的孩子听了你的话就能“打回去”呢?如果他硬生生地听从了你的建议,下次两眼一闭豁出去了选择“打回去”,结果招致更大的暴力,岂不是更糟?



 

在这种时候,帮孩子重获自信才是最实际有效的做法。


一个劲儿骂孩子蠢,或者嘱咐“以后别和XXX玩了”都不能真正解决问题,告诉他再遇到类似的事该怎么做才是王道。而且,千万别等到“欺凌”这么严重了再讨论,及时关注孩子着的情绪和心理成长。


遇到类似肢体冲突的情况,你可以这样开头:“妈妈很理解你现在一定特别不开心,你可以和妈妈分享一下到底发生了什么事情吗?”


接下来你可以等待孩子的描述。然后教他从不同的角度看问题,比如 “小明抢玩具、打你的时候,你有没有和他说你不喜欢他这样呀?就像你今天和妈妈这样说了,妈妈才知道你心里很难过,如果你只是嘟着小嘴,不大声地说出来,小明就没法理解你的意思,下次可能还会抢你的玩具。下一次,你可以试着直接和他说。”


如果孩子说已经和对方说明了,还是被抢,你可以继续和他讨论.“妈妈很高兴你和小明说了,如果下次还是这样,你会怎么做呢?”给孩子充分的思考时间,也许他们会给你令人惊喜的回答。


即使想不出来也没关系,你可以给一些提示,“妈妈觉得小明可能很喜欢你的玩具,不妨你可以给小明一些建议,让他再给你找一个他觉得好玩的东西和你来换玩具;或者找一个你们都信得过的人给你们计时,让他玩一段时间之后再还给你。你要做的是商量出一个解决方案来,不然大家打来打去也没有解决问题。”


和孩子讨论完之后,还需要让他演练一遍,确定类似的事情如果再次发生,他真的知道该怎么做。


从根本上给予孩子解决问题的方案,比单纯和他说“打回去”要强得多,并且孩子能在不断的经历和总结中积累经验,获得“独立处理”的自信,一旦拥有了这样的能力,自然很难成为被欺凌的目标。



 



“弱者”是有社交优势的,只是他们从来不知道


“弱者优势”是我自己定义的,因为我发现大部分自尊心低的孩子严重低估了自己在别人眼中的形象。他们总会认为,自己这种“唯唯诺诺”的样子谁都讨厌,没有人愿意和自己交朋友。



 


美国的一次研究则发现,大部分的孩子其实非常同情那些不愿意说话,比较内向的孩子,并且很乐于和他们交朋友。老师的问卷里也显示出一种“偏见”就是“弱者偏见”,他们愿意给那些不愿说话,不太合群的孩子更多资源和帮助,来帮他们融入朋友圈里而不是被孤立。


所以你可以告诉那个被“欺凌”的孩子,其实他不是无助的,有很多人都很愿意和他交朋友,只是他不知道而已。并且帮助他找到第一个朋友,然后不断地鼓励他形成自己的朋友圈。


看了那篇在朋友圈里转疯了的文章,事情闹到此番田地,我最大的担心是舆论的压力已经让这个遍体鳞伤的孩子跟他的同伴之间相隔了一条不可磨灭互不信任的鸿沟,这会影响他日后和同伴的正常交往



当外界环境对“受害者”不友好时,更要教会孩子的事


校园暴力在全世界都是特别头痛的问题,因为大家发现其实外部的介入很难改变一些孩子的“暴力”行为。



 

美国倡导“校园暴力零容忍”,一旦发现就会召集家长,老师,学区领导一起开会,制定处理方案。我的观点是大家的目光不要只盯着“施暴者”,因为这个因素是不可控,或者很难改变的,更多的关注应该放在教会孩子如何self-defense(自我防御)校园暴力


怎么做呢?我参考了很多美国的教育论坛,给大家总结出了4条比较有用的方案:



1相信直觉,走为上策


中美两国在孩子“生命权”的教育上有很大的区别,美国人永远把自己的生命放在第一位。比如消防教育中,他们会告诉孩子如果发生火灾,先推一下自己身边的父母,如果他们没有醒来,自己必须马上逃出去,再向别人求救。保证自己的生命是第一位的。


大部分的校园欺凌你是可以感受到的,比如你发现有一群人站在一起抽烟,或者有一些非常奇怪的车辆成群出现在街口。你要告诉孩子,如果认为当前的环境不安全,一定要选择绕开而不是心存侥幸甚至凑热闹地去看,要保证自己的生命安全。



2尽可能“成群”活动


研究表明,施暴者更喜欢寻找单独出行的人作为施暴对象,因此哪怕只有一个同伴,也可以很大程度降低你成为受害者的概率。



 


3 帮孩子训练“大声呵斥”


一般校园暴力的施暴者心理还是有顾虑的,害怕被发现,因此他们喜欢捏“软柿子”。你需要在平时就告诉孩子如果遇到危险情况,逃是第一选择,并且永远不要放弃寻找逃的机会。


如果实在没法逃,那就必须“大声呵斥”地说话,并且尽可能用大叫来吸引周围人的注意力,往人多的地方或者老师办公室转移,并且直呼老师和校长的名字来震慑对方。



4学会基本的自我防御技巧


虽然我非常不鼓励孩子使用暴力,但是在非常时刻还是需要让孩子知道几个非常手段。比如要不停寻找周围地上是否有投掷物,比如石头砖块等,向施暴者扔投掷物可以给自己争取撤离的时间。


如果对方已经在“近身”状态,看看是否有机会硬掰施暴者的手指。如果被施暴者从后背抱住,可以试图用肘击来脱离。在做这些自我防御动作的时候,一定不要忘记大叫和震慑对手,并向人多的地方转移。



总结一下

校园暴力是所有人都应该关注的话题,但是事情发生了再处理,永远都不如防患 于未然好。


作为父母我们首先需要注意,不要在早期的互动中抢夺了孩子独立解决问题的机会,尽可能提早放手让他们从小就建立可以自己处理问题的自信;


其次,如果你的孩子是一个“弱者”那也不用太担心,告诉他拥有的“弱者优势”,建立一个好的朋友圈是面对所有威胁最大的武器(大部分霸凌者不会选择一个拥有众多好友的人欺负);


最后我也给大家提供了4条简单直接的方法,可以提前在家里演练,告诉孩子如何在面临威胁时自我防御。


希望今天的文章能引起你的重视,也分享给每一个有孩子的家庭,杜绝校园暴力,需要从我们家长自己做起。


你或你身边的人遇到过霸凌的问题吗?怎么解决的?欢迎留言讨论。



 
 
 
 
 
 
 
 



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